Deutschland braucht mehr Stars! Die geradezu schmerzhafte Knappheit an VIPs, Prominenz, diversen Boxen- oder Roten-Teppich-Ludern und erfrischend hirnverbrannten Moderatoren ist ja kaum mehr auszuhalten! Keine Fernsehshow, in der nicht ständig Prominentenmangel herrscht, man merkt es ja schon am Niveau. Mehr Stars müssen her, die können wenigstens was!
Als Sofortlösung kann man nun wenigstens so aussehen wie ein echter VIP-Star, indem man sich nämlich mit Glitzersteinchen behängt.
Aber bitte natürlich erst, nachdem man sich schlankgekotzt und braunverbrannt hat. Das Arschgeweih ist allerdings schon wieder out, hab ich mal gehört, also besser Finger weg vom Tätowierer!
Aber keine Sorge: Die stolze Flut der deutschen Eigenproduktionen und Showformate schwillt derzeit noch an. Qualitativ werden sämtliche importierten Shows, Serien und Filme natürlich locker in den Schatten gestellt.
Tatsächlich ist der mediale Aufwind allüberall zu spüren. Wir haben ja jetzt zum Beispiel auch bessere Bands, dank unseres effektivierten Castingmodells: Am Ende dürfen uns die Gewinner der Show brav mit den neuesten Hits indoktrinieren, über den Chartshow-Mechanismus entgeht kaum ein Radiohörer den neuesten Superhits. Die stammen natürlich allesamt aus der Feder unserer musikalischen Geheimwaffe, einem Superhirn der Popmusik, neben dem selbst gewachsene Bands wie die Beatles, die Stones, Pink Floyd, Led Zeppelin oder U2 echt alt aussehen.
Nachdem ich vor einiger Zeit die Spammail mit obiger Grafik bekommen habe, die mich zum Besuch der Webseite pimp-mystyle.com anregen sollte (erfolglos), kam vorgestern eine Pressemeldung zum gleichen Thema, diesmal deutlich seriöser:
