Im Blog gibt’s ein paar vorprogrammierte Beiträge (Reviews am Donnerstag zum Beispiel), und am Sonntag bin ich ja eh schon wieder da.

Nachtrag: Tja, da lag ich mal wieder gewaltig daneben. Hier die Gewinner, diesen Eintrag editiere ich später noch um.

• Bester Film: Avatar (lieber wäre mir District 9 gewesen)
  • Gewonnen hat The Hurt Locker. Fein! (0 Punkte für mich)
• Bester Hauptdarsteller: Morgan Freeman (obwohl Jeff Bridges (der Dude!) immer noch keinen Oscar hat!)
  • Gewonnen hat Jeff Bridges, ich hätte mich einfach trauen sollen. (0)
• Beste Hauptdarstellerin: Gabourey Sidibe
  • Gewonnen hat Sandra Bullock, aber ich habe The Blind Side nicht gesehen. (0)
• Bester Nebendarsteller: Christoph Waltz (obwohl Stanley Tucci ihn genauso verdient hätte)
  • Gewonnen: Christoph Waltz, yesss! (1)
• Beste Nebendarstellerin: Anna Kendrick
  • Gewonnen hat Mo’Nique. Tja. (1)
• Beste Regie: Kathryn Bigelow (mein persönlicher Favorit wäre allerdings Quentin Tarantino gewesen)
  • Gewonnen: Kathryn Bigelow (2)
• Bestes Originaldrehbuch: The Hurt Locker (mein Favorit: A Serious Man)
  • Gewonnen: The Hurt Locker (3)
• Bestes adaptiertes Drehbuch: An Education (mein Favorit: District 9)
  • Gewonnen: Precious (3)
• Beste Kamera: Avatar (mein Favoit: Inglourious Basterds)
  • Gewonnen: Avatar (4)
• Bester Schnitt: Inglourious Basterds (alternativ: District 9)
  • Gewonnen: The Hurt Locker (4)
• Beste Art Direction (Szenenbild): Avatar (die Ausstattung war ja nun wirklich nicht zu schlagen)
  • Gewonnen: Avatar (5 Punkte hab ich mittlerweile)
• Bestes Kostümdesign: Coco avant Chanel (Coco Chanel! Natürlich gibt’s den Oscar für das kleine Schwarze!)
  • Gewonnen: The Young Victoria (5)
• Bestes Makeup: Star Trek (keine Ahnung, ist geraten)
  • Gewonnen: Star Trek (6)
• Beste Filmmusik: Up
  • Gewonnen: Up (7)
    
• Bester Filmsong: “Almost There” von Randy Newman
  • Gewonnen hat “The Weary Kind” aus Crazy Heart (7)
• Beste Tonmischung: Avatar (da rappelt’s im Karton, äh, im Kino)
  • Gewonnen: The Hurt Locker (7)
• Bester Tonschnitt: Inglourious Basterds (ist Wunschdenken)
  • Gewonnen: The Hurt Locker (7)
• Beste Visuelle Effekte: Avatar (District 9 hatte zuwenige davon und Star Trek hat das schwarze Loch nicht verstanden, das ärgert mich)
  • Gewonnen: Avatar (8)
• Bester Animationsfilm: Up (The Princess and the Frog war zu Disney-glatt, daran ist man schon gewohnt, und bei Fantastic Mr. Fox hat man erst gesehen, was Wallace and Gromit für eine Arbeit gewesen sein muss.)
  • Gewonnen hat Up. Hurra! (9)
• Bester Ausländischer Film: Un propèthe (Das weiße Band ist trotz deutschen Geldes für mich ein österreichischer Film)
  • Gewonnen: El secreto de sus ojos (9)
• Bester Dokumentarfilm: The Cove (Wunschdenken)
  • Gewonnen hat The Cove! Ich lag erstaunlich oft richtig! (10)
• Bester Kurzdokumentarfilm: China’s Unnatural Disaster (oder The Last Truck, beides schön heiße politische Themen)
  • Gewonnen hat Music by Prudence (10)
• Bester Animierter Kurzfilm: Wallace and Gromit in “A Matter of Loaf and Death” (muss natürlich sein)
  • Gewonnen hat Logorama (10)
• Bester Kurzfilm: The New Tenants (geraten)
  • Gewonnen hat The New Tenants (11 Vorhersagen in 24 Kategorien habe ich richtig, nicht schlecht. Obwohl, das sind ja nichtmal 50%…)

Zur Info: Leider habe ich auch dieses Jahr nicht jeden Film sehen können, der nun im Oscar-Rennen ist. Daher musste ich einen Teil meiner Entscheidungen aus den Aussagen von Kollegen über die anderen Filme ableiten. In manchen Fällen konnte ich nur raten. Dieser Eintrag wird wahrscheinlich nach der Oscarverleihung um die Gewinner erweitert.

Ich bin gespannt, ob ich den Amazon-Gutschein von gutschein-codes.de gewinne!

Nachbemerkung: Hätte ich doch The Hurt Locker gesehen…

Es fängt schon mit der Merkwürdigkeit an, dass der erwachsene Henri 4 (der dann am Ende auch noch ermordet wird!) voice-over über sich als jungen Knaben, der gerade im Bild am Spielen ist, spricht, er wollte ein stinknormaler Junge sein und für ein Geldstück auch sich auf den Boden legen dürfen, und dann einem Mädchen, das breitbeinig über ihn schreitet, unter den Rock schauen, und meint dazu, er habe eine glückliche Kindheit gehabt. Aber er war halt der Prinz von Navarra.

Was das mit dem Thema, wegen dem Jo Baier den Film angeblich machen „musste“, nämlich “Humanismus in einer inhumanen Zeit“, zu tun hat, bleibt unergründlich.

Während der ersten Minuten denkt man noch, ja, das könnte wenigstens für den Grimmepreis reichen, VHS-Kino, deutsches Subventionskino, was viel erklärt und illustriert. Aber selbst davon wird man nach einiger Zeit abrücken.

Wer hier unsere versammelten sogenannten Subventionsstars die Texte bellen hört (die Rede ist hier vom deutschen Cast-Anteil), wenn dieser Standard-Katalog-Cast ohne jede Überraschung in ständigen Close-Ups Szenen spielen muss, denen ganz offenbar der thematische Unterbau fehlt, so fragt man sich, was das mit dem Thema “Humanismus in einer inhumanen Zeit“ zu tun hat.

Wenn Henri 4 in Paris einreitet, dann werden noch schnell in einer leeren Gasse zwei Schweine vor den Herannahenden gerettet: Humanismus in einer inhumanen Zeit. Wenn Marie de Medici, die er später heiraten soll, während ihrer Reise in der Sänfte über die verschneiten Alpen in ein Schneefeld zum Pinkeln sich begibt: Humanismus in einer inhumanen Zeit. Wenn Henri 4 seine erste Frau von hinten nimmt: Humanismus in einer inhumanen Zeit.

Wenn überhaupt jede Schlacht auf dem gleichen Schlachtfeld geschlagen wird, wenn Bewegungen draussen alle durch das gleiche Kornfeld oder an den gleichen schroffen Felsen vorbei führen, wenn jedes Heereslager in der gleichen Kieshalde aufgebaut ist, wenn nur schwer ein Zusammenhang zwischen den Szenen herzustellen ist und man nie weiss, wo im Film man sich befindet, dann sieht man sowohl den Humnismus in einer inhumanen Zeit als auch die 19 Millionen Euro, die das Werk gekostet haben soll, sich in Luft auflösen.

Fernsehkino. Oder nicht einmal das. Es gibt praktisch nur Nahaufnahmen und keine Szenen für emotionale Überhänger (den Trick beherrscht immerhin Frau Dörrie), ist auch gar nicht nötig, denn es gibt keine Konflikte in den Szenen. Aber Bemerkungen, wie die seiner Braut anlässlich der Hochzeit, die aus Konfessionsgründen vor dem Kirchenportal stattfinden muss, es sei „so heiß“. Humanismus in einer inhumanen Zeit.

Dann kommen immer wieder Musikszenen, Filmmusik von Zimmer zum Überdruss, die aus jedwedem beliebigen anderen Streifen stammen könnten, genau so wie viele Hof- und Fickszenen.

Der Protagonist vermag wenig zu überzeugen. Das Buch gibt ihm kein Futter. Oft ist er grob zu Frauen und Bediensteten. Humanismus in inhumaner Zeit.

Die Kamera ist steif und unbeweglich, vielleicht erstarrt vor dem Budget. Ebenso die meisten Szenen; die Schauspieler bedienen die Kostüme und den unnatürlichen (aber nicht etwa auf das Thema hin frisierten) Dialog, zum Beispiel bei der ersten Begegnung mit der Medici-Braut in Paris. Ergibt alles weder Augenschmaus noch Hörvergnügen noch Erotik.

Die Katastrophe fängt mit dem Drehbuchgebastel an, nimmt ihren weiteren Verlauf damit, dass keiner von den Produzenten und Geldgebern das anscheinend bemerkt hat, setzt sich fort über einen Cast, der vermutlich wider bessere Erkenntnis zugesagt hat und dürfte in ein Desaster an der Kinokasse münden.

Verständnis für die Schmähungen in Berlin.

• It is not necessary to say hello or goodbye when beginning or ending phone conversations.
• During all police investigations it will be necessary to visit a strip club at least once.
• All telephone numbers in America begin with 555.
• Most dogs are immortal.
• If being chased through town, you can usually take cover in a passing St. Patrick’s Day parade – at any time of the year.
• All beds have special L-shaped cover sheets which reach up to the armpit level on a woman but only to waist level on the man lying beside her.
• All grocery shopping bags contain at least one stick of French bread.
• It’s easy for anyone to land a plane, provided there is someone in the control tower to talk you down.
• Dinosaurs only eat ugly or immoral people.
• Once applied, lipstick will never rub off – even while scuba diving.
• The ventilation system of any building is the perfect hiding place. No-one will ever think of looking for you in there and you can travel to any other part of the building you want without difficulty.
• If you need to reload your gun, you will always have more ammunition – even if you haven’t been carrying any before now.
• You’re very likely to survive any battle in any war unless you make the mistake of showing someone a picture of your sweetheart back home.
• Should you wish to pass yourself off as a German officer, it will not be necessary to speak the language. A German accent will do.
• If your town is threatened by an imminent natural disaster or killer beast, the mayor’s first concern will be the tourist trade or his forthcoming art exhibition.
• The Eiffel Tower can be seen from any window in Paris.
• All single women have a cat.
• A man will show no pain while taking the most ferocious beating but will wince when a woman tries to clean his wounds.
• If a large pane of glass is visible, someone will be thrown through it before long.
• The Chief of Police is always black.
• When paying for a taxi, don’t look at your wallet. As you take out a bill, just grab one at random and hand it over. It will always be the exact fare.
• If you lose a hand, it will cause the stump of your arm to grow by six inches.
• Interbreeding is genetically possible with any creature from elsewhere in the universe.
• Large loft-style apartments in New York City are well within the price range of most people – whether they are employed or not.
• Kitchens don’t have light switches. When entering a kitchen at night, you should open the fridge door and use that light instead.
• If staying in a haunted house, women should investigate any strange noises in their most revealing underwear.
• Word processors never display a cursor on screen but will always say: Enter Password Now.
• Mothers routinely cook eggs, bacon and waffles for their family every morning even though their husband and children never have time to eat it.
• Cars that crash will almost always burst into flames.
• Wearing a vest or stripping to the waist can make a man invulnerable to bullets.
• If you find yourself caught up in a misunderstanding that could be cleared up quickly with a simple explanation, for goodness sake, keep your mouth shut.
• The Chief of Police will always suspend his star detective – or give him 48 hours to finish the job.
• When the star detective gets suspended, it’s usually because he has wrecked 20 cars during a pursuit, or because he has offended the mayor.
• A single match will be sufficient to light up a room the size of an average football stadium.
• If a killer is lurking in your house, it’s easy to find him. Just relax and run a bath – even if it’s the middle of the afternoon – then look in your bathroom mirror and he will suddenly appear behind you.
• Medieval peasants had perfect teeth.
• Although in the 20th century it is possible to fire weapons at an object out of our visual range, people of the 23rd century will have lost this technology.
• Restaurant bills will always be 15% less than the amount you are holding in your hand.
• Any person waking from a nightmare will sit bolt upright and pant. The room will be subtly lit.
• A person being pursued will always stop and throw something at the person chasing them – even though it takes three times longer to stop and throw the obstacles than it does for the person chasing to jump over them.